■ - Dummy

こんな歳になっても、まだモラトリアムに囚われている自分なので、

色々思い出すし、世の中的に中二病と言われる状態でいる。

根本的に自分は一生幸せなんていうのは手に入れられないという気持ちでいて、

友達には「You're already fall in love with your depression」なんて言われる始末だし、

自分を愛せないから、代わりに自分を愛してくれる人を見つけてその埋め合わせをしようとしているなんていう、お決まりの文句はもう何度も言われてきた。

先日も「勇敢に自分の美しさを発見して自信を持って」なんて言われて、いや僕は今もう何歳なんだよって思った。

何かあったわけじゃなくて、ただこの一週間歯がずっと痛くて、ある時頭がサーッとなって違う次元に移動した気分になってるだけだ。

以前会っていた友達たちも、みんな結婚や同棲を始めてすっかり会わなくなって、メンタル的な環境空間が変わったせいかもしれない。（言い訳かも。制作しなくなった自分に対する後ろめたさ、自分はそれがなければつまらない人間だと思っているだけかも。）自分の属してる場所が自分の中だけになってしまったようだ。

夜中歯が痛くて眠れない時に、彼女は何も言わずに顔のマッサージを始めてくれて、後日自分も恩返ししようと言ったら、「自分がしたいことをしただけ、隣にいるだけで嬉しい」と言われ、尚更自分は幻の世界に移動してしまったかもしれないと思った。

全部自分の妄想が作り上げた世界で、彼女も自分の妄想かもしれないなんて考えたら、少し面白い。

人の顔はうまく思い出せないことがあるけど、彼女の顔は簡単に思い出せるのは、自分が見つめすぎてるせいか、彼女がよくセルフィーを送ってくるおかげか。

母の顔も簡単に思い出すけど、しばらく会っていないので今浮かんでいる母の顔と今の母の顔にはズレがあるかも。

子供の時は父の転勤で3,4年おきに転校していた。その時の自分は人を殴ったり万引きをする癖があり、それを自分ではやめたいんだけど、うまくコントロールできず、転校のたびに人生リセットできるかもという期待の感覚があったことをふと思い出した。その影響かもしれないけど、今でもたまに全てリセットして一から人生を始めたくなることがある。

それや、自分が経験してきたことは全て幻かも、や自分の今いる世界は全て幻かもなんて未だに考えることがあり、やっぱりまだモラトリアムの最中だなって思って、でもそれさえも結構どうでもいいやと今は思ってる。

一年後、彼女が離れる時に自分はまた死を体験するでしょう。