狂った人生から抜け出さなきゃな。 って思うけど、平和的で退屈な生活はしたくないな。 蛹の中のドロドロに溶けた自己の話を久しぶりに思い出した。 青空の倦怠感。虚無的な不安感と心地良さ。本能と条件反射。 溶け溢れ出す愛。絡まった細胞。 汗をかき、涙…

35になった。 恋人が祝ってくれた。泳ぎに行って、飯とケーキを作った。 数日前、少し揉めたけど復活して良かった。あれ以来、考えても仕方ないことは考えないようになったし、 平和的に過ごしている。 たまに、風呂に入ってる時など、考え事を同時に始めて…

結局その後に、彼女に自分のこと別に好きじゃないでしょって言って揉めて、 終わりそうになったけど、仲直りして、けど何かぶっ壊してしまった気分。 自分は勇気を持って踏み込むことにしたけど、勇気の持って行き方が傷ついてもいいという前提の踏み込み。 …

終わり的予感が常にあるせいで、心の壁がどんどん高くなっていく感じがある。 どうにも変えられないことがあると、ああやっぱりなとすんなり受け入れてしまうようになった。 一瞬の希望で、溶かした壁がすっかり元通りになってしまった。 常に複雑なものを選…

何も知らない世界にぶっ込まれたいみたいな気分だ。 自分の世界に戻ろうとする。 気持ち、何かの用意をし続けてるみたいだ。決別へ向けての。

あと一週間で35歳になる。 人生ももうあと半分、残りは自分を受け入れて生きていきたい。 それで人が離れていくなら、それはそれでどうしようもないことだし、 そもそも始まってもいなかったということかもしれない。 幻の世界で生きていたくない。 自分と自…

エヴァンゲリオン 観てきて、昨日自分が日記に書いたようなこと、いくつか描かれてるような気がして、（自分がそういうこと考えてたからそう解釈しただけかもしれないけど）ますます幻感が強まった。。 絵描けなくても、スペシャルじゃなくても愛があればい…

こんな歳になっても、まだモラトリアムに囚われている自分なので、 色々思い出すし、世の中的に中二病と言われる状態でいる。 ので、エヴァンゲリオン観に行きます。 - 根本的に自分は一生幸せなんていうのは手に入れられないという気持ちでいて、 友達には…

彼女が日本を離れるまでに展示をするということを忘れないようにしないといけない。。 浮かれてるのと、全部幻みたいな気分のせいで忘れていた。 - 親へ向けて。自分の両親ではなく、（多分なさそうだけど）自分が子供を持ち、自分の子供がみた、親の生き方…

昨日まで、気持ちの抑揚があり、調子いいなと思ってたけど、 急に不安というか虚しさの波がきた。 自分幻見てるだけかもしれないという気持ちだ。 一応日記的に記しておくと、12月に付き合った子とは2ヶ月で別れた。 ロランスの台詞とジジェクのコミュニケー…

無の世界で、何も考えられない状態で、名前もつけられない様な感情なのかどうかもわからないものになりながら、ただ漂っていたい。死はそういうものかもしれない、願望だけど。 何かの映画で見た、宇宙空間に投げ出されて、ただぐるぐると高速で回転すること…