年も年なので、ノスタルジックになりきれないよって思う。

誕生日が過ぎて、31になった。 誕生日は元彼女と美術館にいって過ごした。 あの子に「誕生日は一緒に過ごそうね」と言われていたのを、 思い出しながら思い出さないようにしていた。 昨日も、色々考えてしまったのだけど、 結局全て幻だった、夢をみていたと…

彼女と出会う前、ラインでやりとりしてるだけのときはよく彼女の夢をみた。 会ってからは、一度も彼女の夢を見ていないような気がする。 こんな風になってしまってからも。 今朝は、人の良い女性編集者から漫画の仕事をもらっていて、 それどうしますかとい…

彼女は一人になりたいと言っていた。 確かにこの2ヶ月は嵐のようだったし、 そのスピードに追いつけなくて、僕はいまだに何が起きたのかはっきりわかっていない。 感覚だけが余韻として残っていて、自分はそれを必死に抱きかかえている感じだ。 自分もしばら…

以前よりかはきちんと眠れるようになってきた。 身体動かしてるのもあるかもしれない。 たまに、このまま忘れていけそうな気がするときがある。 そうすれば楽だけど、悲しい。 僕が彼女を忘れてしまうということは、彼女も僕を忘れていくということだという…

スケッチブックにも並行して日記を書いている。 2年前に失恋で傷心してたときと同じことしていて、変わっていない。 今日も結局どうしても話したくて、会ってちゃんと話をすれば何とかなると思ってしまって、ラインで誘ってみた。 予想通り断られた。 「色々…

こんな風になる前は家が居心地よくて、全然外に出る気なんてしなかったのに、 今は少しでも家にいる時間を減らそうとしている。 あとは単純に夜辛いので、誰か一緒に寝てほしい。 春は別れの季節、別れが人を成長させるみたいな本の広告を電車の中で見かけて…

相変わらず洗濯を続けている。 シーツなんかは乾かすのに時間がかかるので 一日一枚しか洗えないから。 そうやって彼女のことは忘れようとする一方、いまだにラインで話を繋ごうとしていたり、 神社にお祈りに行ったりしている。 もちろん、本当は忘れたくな…

思い出してしまうようなものやことは全て目の前からなくしたくて、 とにかく彼女の置いていったものは全て捨て、匂いのする枕などは洗濯をしている。 当たり前だけど、そんなことしても忘れたりできないし、いっこうに楽にならないけど。 本当に信じられない…

昨日、大失恋をした。 恋人でもなかったし、付き合いも2ヶ月くらいのものだったけど、 別れた後の帰り道は、本当に風景が全てグレーに見えたし、 悲しさと寂しさと喪失感が耐えられないほどだった。 よせばいいのに、帰ってすぐにその子にメッセージを送った…

結局、こないだまで余裕があったからあんなようなことが書けたのかなって思う。 自分、幸せになんてなれないのかな、なんて思っちゃうよ、 そこまで本気じゃなかったってことにしとこう、いっそのこと。 結局絵を描くしかないっていうことは何も変わっていな…

いや、そういうことじゃなくて ひたすら純度の高い。 展示とか一通り済んで、することもなくなってきたので そろそろ何か仕事を探さなきゃ。 Sさんに会うと、いつもすーっと引き締まる。 水を注がれる感じ。 自分は何もかもが中途半端だといつも思えて、 恥…

偶然見つけちゃって、何こいつやばい、みたいな興奮感、、 夜の方が色々考えちゃうんだよね。 朝起きると、すっかり変わっちゃってんの。 そして、大抵夜の発想の方が好き、というか夜は少し興奮状態になっているのかな。 夢では死んでるようなものなんだけ…

一年くらい何も書いてなかった。 今読み返してみると、色々と面白かったので、 単純に遊びのためにも記していきたい。 一年間何もなかったし、色々あった、 というか何が起きたかあまりはっきりとしない。 頭と心がはっきりとしないのです。 なんか、色々疲…

色々あった。 とりあえず、人を裏切りたくない。