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彼女は一人になりたいと言っていた。
確かにこの2ヶ月は嵐のようだったし、
そのスピードに追いつけなくて、僕はいまだに何が起きたのかはっきりわかっていない。
感覚だけが余韻として残っていて、自分はそれを必死に抱きかかえている感じだ。
自分もしばらく一人でゆっくりした方が良さそうだと思った。
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以前よりかはきちんと眠れるようになってきた。
身体動かしてるのもあるかもしれない。
たまに、このまま忘れていけそうな気がするときがある。
そうすれば楽だけど、悲しい。
僕が彼女を忘れてしまうということは、彼女も僕を忘れていくということだという気がする。
（もう既に忘れてしまっているかもしれない）
なので、僕はそんなとき引っ張り戻そうとする。
そうすると眠れなくなる。
シーツ等の洗濯を進めていって、だんだん匂いもなくなってきたのも、
忘れられそうな原因かもしれない。
昨晩は彼女の匂いより、日の匂いの方が強くなってしまったシーツに
「あー、いってしまう」と焦り、
唯一まだ洗っていないシーツに倒れ込んで顔を埋めた。
彼女との愛しい時間のことはなるべく考えないようにしている。
思い出しても戻ってこないし、ただつらくなるだけだから。
そんな時間もあったんだと思うと、一瞬甘い気持ちになる。
その後、ドーっと雪崩みたいに悲しさが押し寄せる。
昨日まではとにかく部屋にいたくなくて、用事を作って外に出かけていた。
けど、そろそろ家で落ち着けるようになりたいし、
今日は部屋で絵と手紙を描いて過ごそうと思う。
明日には一つ年をとってしまうので、その前に一枚最後の絵を描いておきたいという気持ちが強い。
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スケッチブックにも並行して日記を書いている。
2年前に失恋で傷心してたときと同じことしていて、変わっていない。
今日も結局どうしても話したくて、会ってちゃんと話をすれば何とかなると思ってしまって、ラインで誘ってみた。
予想通り断られた。
「色々自分のことをやりたい」と言っていた。
それでやっと状況が理解できたし、自分も自分のことに集中しようという気になれた。
メッセージしてみて良かった。
今でも、なんでこんなに好きなのかよくわからない。
アップルストアでiphoneの修理をお願いして、待ち時間のあいだ本屋をまわった。
昨晩会った人とABCの話をしたせいか、ABCに行ってすごい立ち読みしまくった。
久しぶりにあんなに立ち読みして楽しかった。
Peter Doigの作品集を見ていたら、自分が最近描いた絵にモチーフと構図がそっくりな絵があって、本当に仰天した。
僕はその絵を今までに見たことなかったから。
今思い返してみても、夢なんじゃないかっていうくらいびっくりしてしまった。
本当に似ていた。
自分が最近試みようとしている、同じ絵を何枚も描くということもしていた。
ただ、色使いだけはあんまり好きではないかも。
ABCではずっと気になっていたALL-INという雑誌を買った。
1号目だけ立ち読みして2号目を買ったんだけど、1号目の方が面白かった。。
他はRE-EDITIONという雑誌とKING KONGという雑誌が面白かった。
iPhoneの画面も直って良かった。
これだけで不安定さが変わったような気さえする。
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こんな風になる前は家が居心地よくて、全然外に出る気なんてしなかったのに、
今は少しでも家にいる時間を減らそうとしている。
あとは単純に夜辛いので、誰か一緒に寝てほしい。
春は別れの季節、別れが人を成長させるみたいな本の広告を電車の中で見かけて、
「うるせえよ」と思った。
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相変わらず洗濯を続けている。
シーツなんかは乾かすのに時間がかかるので
一日一枚しか洗えないから。
そうやって彼女のことは忘れようとする一方、いまだにラインで話を繋ごうとしていたり、
神社にお祈りに行ったりしている。
もちろん、本当は忘れたくなんかない。
以前に比べて、メッセージの返事は鈍くてなったし、全然返ってこない夜もある。
僕はそういうときに彼女が今何してるんだろう、と考える。
疲れて放置しているのかもしれないし、他の人と夜を（僕としたのと同じように、もっと幸せに）過ごしているからかもしれない、いよいよ無視することにしたのかもしれない、とか色々考える。
けど、どうなのかはっきりうまく想像できないのは、やっぱり彼女のことをよくわかっていないからだなと思う。
やっぱり返事くれないみたいだ、、
あんなに好きって言ってた後に、急にこうなるなんて本当によくわからない。。
とにかく、部屋にいたくないので無理に用事を作って出かけるようにしている。
昨日は知人のギャラリーに行き、その後遅れてしまった確定申告を提出しにいった。
今日はアップルストアにiPhoneの画面を直しにいく。割れ、そんなに気になっていなかったのだけど。少しでも視界を変えたくて。
昨日行ったギャラリーは知り合いが最近オープンさせたばかりのもので、
ギャラリーと言っても、ちゃんとしたホワイトキューブみたいなところではなくて、
マンションの屋上に向かう前の物置部屋みたいな部屋を改装した、
小さいスペース。
展示環境としては、イメージしていたものとは違うし、良くないとも言えるんだけど、
大きな窓の外で団地の解体工事が進んでいて、屋上からはそれが見渡せる。
その状況が今の自分の気持ちにしっくりきてしまい、「展示してくれない？」の声掛けに「是非したいです」と即答した。
とにかく、今抱えている考え事をしたくなくて何かに集中したい、という気持ちが大きくあったのも関係してる。
同時に職を探そうと思い、（時間は余り過ぎているし、お金がない。）早速某印刷所に応募してみた。
来週面接。接客業だし、自分は絶対ここじゃ働きたくないなと思っていた場所なのに、半分投げやりで応募した。
とは言っても、働けるならそこで働きたいので、面接までにきちんと考えて行かなくては、、。
彼女とのことは、終わってしまったらすごく悲しいけど、こうやって自分の状況を客観視して、焦らされるという、当たり前のことだけど今まで自分が目を反らして誤摩化していたことに向き合うきっかけになったので、
それは本当に良かったなと思う。
一瞬でも本当の愛みたいなのを感じられたのも、悲しいけどやっぱりそのときは幸せでしかなかった。
2日前の晩は前に付き合ってた子に会って、最近失恋した話をした。
向こうは僕がまだ元彼女のことを引きずっていると思っていたみたいなので、
「そうじゃないから、安心して」と伝えてきた。
本当にそうじゃないのかはわからない、けどAちゃんとの出会いで彼女に対する気持ちも整理がついた部分はかなり大きい。
昨日の夜は初めて会う人にそんな話をしてしまった。
もう自分はかなりおかしくなっていると思うし、元々これは本来の姿なのをただ抑えていただけのようにも思う。
そろそろまた集中して絵が描きたい。
朝コーヒーを飲むのは、つらくなくなってきた。
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思い出してしまうようなものやことは全て目の前からなくしたくて、
とにかく彼女の置いていったものは全て捨て、匂いのする枕などは洗濯をしている。
当たり前だけど、そんなことしても忘れたりできないし、いっこうに楽にならないけど。
本当に信じられない、今でもよくわからない幻みたいな出来事のように思う。
いっそ夢だったら良かった。
自分としては本当の愛を感じたし、その展開の早さについていけなかった。
自分が掴もうとした頃にはもう過ぎ去ってしまっていて、
そもそも僕が言ってしまった「合わない」というたった一言で全部すっかりなくなってしまった。
頑張ったけど取り返しはつかなかった。
ああいう高速で熱のある愛、みたいなのは僕は本当にはじめてで、衝撃だったし
もう二度と、彼女からしか感じられないことだったと思う。
もう二度とそれが戻ってこないのは本当につらい、こんな気持ちになるなら知りたくなかった。
過ぎ去ってから、今まで自分が本当に自分をごまかしてなんとなくやり過ごしてきたことに気付き、
過ぎた後、何もない自分に途方に暮れている。
本当に何もない、これから自分どうやって生きていくんだろうか。
絵を描く気にもなれなかったので、ほったらかしにしていた事務的な作業をとにかく進めた。
レシートの整理をしていたのだけど、彼女と初めて会った晩に行ったお店のレシートが出てきて、あの頃はこんな風になることを知らなかった、とつらくなった。
それに本当に2ヶ月もたっていなくて、改めて驚いた。
レシートの整理は、そのときのことを細かく思い出してしまうので、とにかくつらかった。
大量にあったのだけど、とにかく早く処分したくて一気に進めた。
昼に、診断書をもらうために病院に行った。
帰り道、彼女に渡せたらいいなと考えて、苺大福を買った。
ラインでメッセージを送ってみたけど、返ってこなかった。
僕は馬鹿だからわからないのだけど、またねというのはやっぱりその場をやり過ごすためのただの言葉で、
あれは一生の別れだったのかもしれないし、
今はとにかく疲れてるから話したくないだけかもしれないし、
よくわからない。
メッセージを送った瞬間は、まだ彼女と通じてる気になって
気持ちがすっと軽くなったけど、返ってこないのがわかると一気に重くなった。
馬鹿だ。
弟が言った通り、本当にただ時間だけが解決してくれることなんだろうと思うけど、
その時間が過ぎた後も、やっぱり彼女がもういないのはとてもとても悲しい。
最後になる前に会った日、夜ベッドの中で「とてもとても好きだよ」と言い合ったのは何だったろう、と毎晩考えてしまい、
頭があつくなって眠れない夜が続いている。
彼女の住む駅は2駅隣で、乗り換えでよく利用する駅なので、
降りる度に思い出してしまってつらい。
彼女のような恰好をしている大学生みたいな子が多いので、
思い出してしまってつらい。
僕は今となっては、もういいことしか思い出せないので、
どこでこんなにもすれ違ってしまったのかも、はっきりと掴めなくてつらい。
そのせいで、未だにやり直せる気がしてしまう。
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昨日、大失恋をした。
恋人でもなかったし、付き合いも2ヶ月くらいのものだったけど、
別れた後の帰り道は、本当に風景が全てグレーに見えたし、
悲しさと寂しさと喪失感が耐えられないほどだった。
よせばいいのに、帰ってすぐにその子にメッセージを送った。
その子と色々と過ごした部屋に一人で戻ってくると、
感情がぐちゃぐちゃになってしまい、
いてもたってもいられない気持ちになって、
どうしようもできないのに、勢いで送ってしまった。
弟にも電話した。
前付き合ってた子にも、「今すごくダメになってるから頼むから少し会ってくれないか」とお願いして、夜会ってもらい一方的に話をして帰った。
自分の意思疎通の出来なさ、孤独に耐えられない話を主にしたんだけど、
元彼女に言われたのは「自分にはそういう感覚はないから理解できない」とはねつけるような言葉で、
より一層孤独な気持ちになってしまい、くらくらしてしまった。
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ここまで朝に書いて出かけ、今帰ってきたところ。
記すと思い出すので辛くなるのだけど、きっと今回のことは記しておいた方が良さそうな気がするので続ける。
Aちゃんには「S(僕)はこれからは、もっと相手のこと（気持ち）を考えた方が良いよ」と言われた。
本当にその通りだと思った。
こう色々振り返っていると、今からでもなんとかしたい気分になってしまう。
今日もメッセージを送りたい衝動に何度もかられたけど、我慢した。
朝に書こうと思っていたことは、やっぱりほとんど忘れてしまった気がする。
絵のイメージ(視覚的な)は、一度思い描くと何日でも保てるのに、
言葉はすぐに忘れてしまう。
今日は昼は元彼女と映画を観に行き、夜は友達の家で集まった。
映画は前から楽しみにしていた作品で、今日は楽しもうと思ったのだけど
映画中もやはりAちゃんのことばかり考えてしまい、本当に集中できなかった。
その後、元彼女（Y）の化粧品を買うためにデパートに行ったのだけど、
春休みの大学生で溢れていて、ほとんどの女の子がAちゃんに見えてしまうという
状態に陥っていた。
ただ、つらくなるだけだった。
朝書こうとしたことを少し思い出した。
昨日（もう一昨日だけど）のAちゃんの恰好は今まで見たことない短いスカートを履いていて、
この後、他の人とデートでもしに行くのかな、なんてふと思ってしまった自分がいやだった。
その恰好のせいもあって、Aちゃんは今までとは違う別の子に見えた。
実際に態度も完全に距離をとっていたと思う。
思い出すとつらい。。
Aちゃんに会うまでに消耗していたのもあって、すぐにもうダメだと悟った感じになってしまった。
今まではこういう状況では粘っていたのだけど、今回はすぐにもう諦めました、という感じになってしまった。
けど、実際諦めているのかというと、よくわからなくて、
今でもなんとかしたい、諦めなくちゃ、の気持ちで揺れている。
今日も帰り道に神社に寄って、お祈りをしてみた。
何も状況は変わっていないのに、なんとなく良くなった気がして落ち着いた、一瞬。
今の時点では、しばらく間をあけてみて、遊びに行かないかと誘ってみようかなと思ってるけど、どうだろう。
なんか疲れてきちゃったな、続きはまた明日覚えていれば書こうかな。
今日は眠れるといいな。
