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違う女の子に会った。

結局そこでもAの話をした。

最近では顔もよく思い出せないんだ、という話もした。

ここで綴るときために言葉にしてるせいか、

つらつらと思いが言葉になって出てきて止まらなかった。

その後、家にきて色々あって、

甘えられて、これがもしAちゃんだったら、なんて思ったりもしてしまった。

ふっ切れてきていたつもりだったけど、

全然ふっ切れていないようだと思った。

それと同時に別にAちゃんに拘らなくてもいいような気もしてきた。

とか思う余裕が出てきた。

今日の子に会ったおかげだと思う。

別に好きとかじゃないけど、

去らないでほしい。

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夢にみた。

「元気？」とポジティブにラインしてる夢だった。

違うのは、前は実際にそういうやり取り「何してるの」とかしてたけど、

今は何も無い。

何をして過ごしているかも知らないし、想像もつかない。

昨晩、Frank Oceanの新曲がリリースされてるのを知って聴いた。

良かった。

今思うのは、この曲がいいよとかもっと色々共有できたら楽しかっただろうなってこと。

何回も読み始めては途中でやめる、を繰り返しているアンナカヴァンの氷を読み始めた。

今の気持ちにはしっくりきたので、このまま読み進めるつもり。

どうでもいいや。

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大体10日くらいで、あんなにつらかったのがこんなに薄れてしまったんだ。

なんかアッサリとしてるなあ。。

忘れていくスピードが早すぎる。結局中身が何だったのか、つかめていなかったからかも。

結果だけは残って、今の自分は生きている感じだけど。

ここ最近で一番絵のことを考えている。

ただ、しっくりとくるイメージはまだおりてこないので、

集中しきれていないと思う。

それか新しいことしようとしてるのか。

2年前の個展のときは、純粋にそのときの感情をそのままに閉じ込めることをしようとして、

そのときはそれが出来た気がするけど、今は糸口が見つからない。

やっぱあの子に届くなら、届く絵を描きたいけど、

なんとなくそうはいかない気がする。

けど、届けたいなあ。

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久しぶりにすごい寝た。

寝る前に、またロランスを少し観て、あの子のことを考えた。

関係さえうまくいっていれば、幸せな状況なんだけど。。

まあ、いい。

忘れたらおかしいなという気持ちなので、意図的に思い出したりしている。

そのせいか、久しぶりに彼女に関する夢をみたような気がする。

直接は出てこなかったけど、間接的に。

ああ、というか確実に誰か親しい女の子は出てきた。

知らない街の駅で電車を待っていたし、

知らない自分の言語ではない学校で授業を受けるシーンもあった。

今日はとにかく絵を描こう。

つらくなったら出かけよう。

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本当に急にふっ切れてきた。

もちろん、そういう方向に持っていこうと努めてきたわけなんだけど、

なんかもう本当に自分の中でなかったことのように扱われようとしている。

そうなってくると気持ち的にスッキリして楽なんだけど、

本当にそれでいいのかなという戸惑い？もある。

もし、そうなったとしても今回のことで自分にもたらされた大きな変化は

揺らがずに残るんだけど、なんか逃げてるような、

考えることを放棄してるような、また頭がうまく働かなくなったり、

無意識に壁作ってしまうの、再開してしまいそうでこわい。

かと言って、今は一方通行な気持ちなので、

それはもうどうしようもできないし、こういう手段をとるしかないというのは

自分の中で明確になったので、、、

それでも、やっぱりあのときに感じた愛や、愛したこと、

そういうことって今までにもあまり無かったような気がするし、

本当に心地良い瞬間だったし、幸せであったし、

そういうことが続かないことになってしまったのは、本当に残念だし悲しいけど。

そういう時間を意図的に思い出そうとするんだけど、

ハッキリ思い出せなくなってるのは、

心が無意識に遮っているからだと思うし、それは少し気持ちが悪い。

このまま、ただの他人に戻っていくのかな。

まだわからないけど。

今日もまた結局日が暮れる前に出かけて、

夜まで家に帰らなかった。

３日連続くらいで画材を買いに行っていて、異常。

まあ、今はそうするしかない。

外では、今日はただただ展示のことを考えていたから、

気持ちは楽だった。

まあ、その展示のことを考えるときも、

あの子にもし見にきてもらえたらいいなということを想像したりもするんだけどな。

多分、もっと忘れていってしまう気がするんだけど、

本当に愛していたっていうことは忘れたくないなと思うし、

忘れてもらいたくないなと思う。

そんな気持ちが残っているうちにも、絵を描けるだけ描いておきたい。

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最近は家にいたくないので、

毎日何かしら用事を作って街を徘徊するようにしてるんだけど、

もうそろそろ家で落ち着けるようにしたいし、

一番は部屋で落ち着いて絵を描くことなんだけど、

今日もまた用をつくって外に出ようとしている。

外では、なかった可能性についてと、

これからのことをぐるぐる考えている。

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ロランスで「ただ朝起きる度に、手に入られなかった未来を思い描くだけ」というようなセリフがあったけど、

今はそんな状態。

一瞬でも愛を感じたのは本当だったし、

タイミングがずれてしまっただけで、こんなにもうまくいかなくなるものなのか。

ただ、何があってもそういうことあったのは事実だし、

これを憎しみみたいな感情に置き換えるのは絶対に間違っているので、しない。

本当、ただ今はその失った悲しさと、

自分の何もなさに途方に暮れている感じだ。