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相変わらず洗濯を続けている。

シーツなんかは乾かすのに時間がかかるので

一日一枚しか洗えないから。

そうやって彼女のことは忘れようとする一方、いまだにラインで話を繋ごうとしていたり、

神社にお祈りに行ったりしている。

もちろん、本当は忘れたくなんかない。

以前に比べて、メッセージの返事は鈍くてなったし、全然返ってこない夜もある。

僕はそういうときに彼女が今何してるんだろう、と考える。

疲れて放置しているのかもしれないし、他の人と夜を（僕としたのと同じように、もっと幸せに）過ごしているからかもしれない、いよいよ無視することにしたのかもしれない、とか色々考える。

けど、どうなのかはっきりうまく想像できないのは、やっぱり彼女のことをよくわかっていないからだなと思う。

やっぱり返事くれないみたいだ、、

あんなに好きって言ってた後に、急にこうなるなんて本当によくわからない。。

とにかく、部屋にいたくないので無理に用事を作って出かけるようにしている。

昨日は知人のギャラリーに行き、その後遅れてしまった確定申告を提出しにいった。

今日はアップルストアにiPhoneの画面を直しにいく。割れ、そんなに気になっていなかったのだけど。少しでも視界を変えたくて。

昨日行ったギャラリーは知り合いが最近オープンさせたばかりのもので、

ギャラリーと言っても、ちゃんとしたホワイトキューブみたいなところではなくて、

マンションの屋上に向かう前の物置部屋みたいな部屋を改装した、

小さいスペース。

展示環境としては、イメージしていたものとは違うし、良くないとも言えるんだけど、

大きな窓の外で団地の解体工事が進んでいて、屋上からはそれが見渡せる。

その状況が今の自分の気持ちにしっくりきてしまい、「展示してくれない？」の声掛けに「是非したいです」と即答した。

とにかく、今抱えている考え事をしたくなくて何かに集中したい、という気持ちが大きくあったのも関係してる。

同時に職を探そうと思い、（時間は余り過ぎているし、お金がない。）早速某印刷所に応募してみた。

来週面接。接客業だし、自分は絶対ここじゃ働きたくないなと思っていた場所なのに、半分投げやりで応募した。

とは言っても、働けるならそこで働きたいので、面接までにきちんと考えて行かなくては、、。

彼女とのことは、終わってしまったらすごく悲しいけど、こうやって自分の状況を客観視して、焦らされるという、当たり前のことだけど今まで自分が目を反らして誤摩化していたことに向き合うきっかけになったので、

それは本当に良かったなと思う。

一瞬でも本当の愛みたいなのを感じられたのも、悲しいけどやっぱりそのときは幸せでしかなかった。

2日前の晩は前に付き合ってた子に会って、最近失恋した話をした。

向こうは僕がまだ元彼女のことを引きずっていると思っていたみたいなので、

「そうじゃないから、安心して」と伝えてきた。

本当にそうじゃないのかはわからない、けどAちゃんとの出会いで彼女に対する気持ちも整理がついた部分はかなり大きい。

昨日の夜は初めて会う人にそんな話をしてしまった。

もう自分はかなりおかしくなっていると思うし、元々これは本来の姿なのをただ抑えていただけのようにも思う。

そろそろまた集中して絵が描きたい。

朝コーヒーを飲むのは、つらくなくなってきた。

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思い出してしまうようなものやことは全て目の前からなくしたくて、

とにかく彼女の置いていったものは全て捨て、匂いのする枕などは洗濯をしている。

当たり前だけど、そんなことしても忘れたりできないし、いっこうに楽にならないけど。

本当に信じられない、今でもよくわからない幻みたいな出来事のように思う。

いっそ夢だったら良かった。

自分としては本当の愛を感じたし、その展開の早さについていけなかった。

自分が掴もうとした頃にはもう過ぎ去ってしまっていて、

そもそも僕が言ってしまった「合わない」というたった一言で全部すっかりなくなってしまった。

頑張ったけど取り返しはつかなかった。

ああいう高速で熱のある愛、みたいなのは僕は本当にはじめてで、衝撃だったし

もう二度と、彼女からしか感じられないことだったと思う。

もう二度とそれが戻ってこないのは本当につらい、こんな気持ちになるなら知りたくなかった。

過ぎ去ってから、今まで自分が本当に自分をごまかしてなんとなくやり過ごしてきたことに気付き、

過ぎた後、何もない自分に途方に暮れている。

本当に何もない、これから自分どうやって生きていくんだろうか。

絵を描く気にもなれなかったので、ほったらかしにしていた事務的な作業をとにかく進めた。

レシートの整理をしていたのだけど、彼女と初めて会った晩に行ったお店のレシートが出てきて、あの頃はこんな風になることを知らなかった、とつらくなった。

それに本当に2ヶ月もたっていなくて、改めて驚いた。

レシートの整理は、そのときのことを細かく思い出してしまうので、とにかくつらかった。

大量にあったのだけど、とにかく早く処分したくて一気に進めた。

昼に、診断書をもらうために病院に行った。

帰り道、彼女に渡せたらいいなと考えて、苺大福を買った。

ラインでメッセージを送ってみたけど、返ってこなかった。

僕は馬鹿だからわからないのだけど、またねというのはやっぱりその場をやり過ごすためのただの言葉で、

あれは一生の別れだったのかもしれないし、

今はとにかく疲れてるから話したくないだけかもしれないし、

よくわからない。

メッセージを送った瞬間は、まだ彼女と通じてる気になって

気持ちがすっと軽くなったけど、返ってこないのがわかると一気に重くなった。

馬鹿だ。

弟が言った通り、本当にただ時間だけが解決してくれることなんだろうと思うけど、

その時間が過ぎた後も、やっぱり彼女がもういないのはとてもとても悲しい。

最後になる前に会った日、夜ベッドの中で「とてもとても好きだよ」と言い合ったのは何だったろう、と毎晩考えてしまい、

頭があつくなって眠れない夜が続いている。

彼女の住む駅は2駅隣で、乗り換えでよく利用する駅なので、

降りる度に思い出してしまってつらい。

彼女のような恰好をしている大学生みたいな子が多いので、

思い出してしまってつらい。

僕は今となっては、もういいことしか思い出せないので、

どこでこんなにもすれ違ってしまったのかも、はっきりと掴めなくてつらい。

そのせいで、未だにやり直せる気がしてしまう。

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昨日、大失恋をした。

恋人でもなかったし、付き合いも2ヶ月くらいのものだったけど、

別れた後の帰り道は、本当に風景が全てグレーに見えたし、

悲しさと寂しさと喪失感が耐えられないほどだった。

よせばいいのに、帰ってすぐにその子にメッセージを送った。

その子と色々と過ごした部屋に一人で戻ってくると、

感情がぐちゃぐちゃになってしまい、

いてもたってもいられない気持ちになって、

どうしようもできないのに、勢いで送ってしまった。

弟にも電話した。

前付き合ってた子にも、「今すごくダメになってるから頼むから少し会ってくれないか」とお願いして、夜会ってもらい一方的に話をして帰った。

自分の意思疎通の出来なさ、孤独に耐えられない話を主にしたんだけど、

元彼女に言われたのは「自分にはそういう感覚はないから理解できない」とはねつけるような言葉で、

より一層孤独な気持ちになってしまい、くらくらしてしまった。

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ここまで朝に書いて出かけ、今帰ってきたところ。

記すと思い出すので辛くなるのだけど、きっと今回のことは記しておいた方が良さそうな気がするので続ける。

Aちゃんには「S(僕)はこれからは、もっと相手のこと（気持ち）を考えた方が良いよ」と言われた。

本当にその通りだと思った。

こう色々振り返っていると、今からでもなんとかしたい気分になってしまう。

今日もメッセージを送りたい衝動に何度もかられたけど、我慢した。

朝に書こうと思っていたことは、やっぱりほとんど忘れてしまった気がする。

絵のイメージ(視覚的な)は、一度思い描くと何日でも保てるのに、

言葉はすぐに忘れてしまう。

今日は昼は元彼女と映画を観に行き、夜は友達の家で集まった。

映画は前から楽しみにしていた作品で、今日は楽しもうと思ったのだけど

映画中もやはりAちゃんのことばかり考えてしまい、本当に集中できなかった。

その後、元彼女（Y）の化粧品を買うためにデパートに行ったのだけど、

春休みの大学生で溢れていて、ほとんどの女の子がAちゃんに見えてしまうという

状態に陥っていた。

ただ、つらくなるだけだった。

朝書こうとしたことを少し思い出した。

昨日（もう一昨日だけど）のAちゃんの恰好は今まで見たことない短いスカートを履いていて、

この後、他の人とデートでもしに行くのかな、なんてふと思ってしまった自分がいやだった。

その恰好のせいもあって、Aちゃんは今までとは違う別の子に見えた。

実際に態度も完全に距離をとっていたと思う。

思い出すとつらい。。

Aちゃんに会うまでに消耗していたのもあって、すぐにもうダメだと悟った感じになってしまった。

今まではこういう状況では粘っていたのだけど、今回はすぐにもう諦めました、という感じになってしまった。

けど、実際諦めているのかというと、よくわからなくて、

今でもなんとかしたい、諦めなくちゃ、の気持ちで揺れている。

今日も帰り道に神社に寄って、お祈りをしてみた。

何も状況は変わっていないのに、なんとなく良くなった気がして落ち着いた、一瞬。

今の時点では、しばらく間をあけてみて、遊びに行かないかと誘ってみようかなと思ってるけど、どうだろう。

なんか疲れてきちゃったな、続きはまた明日覚えていれば書こうかな。

今日は眠れるといいな。

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結局、こないだまで余裕があったからあんなようなことが書けたのかなって思う。

自分、幸せになんてなれないのかな、なんて思っちゃうよ、

そこまで本気じゃなかったってことにしとこう、いっそのこと。

結局絵を描くしかないっていうことは何も変わっていなくて、

けど、正直言って悲し過ぎてもう今は何もしたくないけど、

何もしないと、もっとつらくなってくるので

やっぱり絵にのせるしかない、、、

まあ、またそのうち慣れるでしょう、、もう考えるのよそう。

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いや、そういうことじゃなくて

ひたすら純度の高い。

展示とか一通り済んで、することもなくなってきたので

そろそろ何か仕事を探さなきゃ。

Sさんに会うと、いつもすーっと引き締まる。

水を注がれる感じ。

自分は何もかもが中途半端だといつも思えて、

恥ずかしくて自信がない。

絵も、好きで始めたわけではないので

他の人の作品の観察に熱心ではないし、

創作のモチベーションがいつも高いわけではない。

しばらく描きたくない、なんてなることも少なくない。

最近の動機は、ただ単純に気持ちよくなりたくて描いてるだけ、といった感じ。

以前は人によく思われる絵を描きたい、認められたい、という気持ちが結構あった気がする。（今も全くないわけではないと思うけど）

僕は最近は負けた組という認識なので、そういう欲は日に日にどんどん薄れていって、

今はかえって何をしてもいいし、世に対してのことなんて考える必要はなくて、

ただただ自分のために作ればいいから、何でもできる、というようやく絵を描く行為をスタートした気分。

（けど同時に好きな人たちのために描く、という気持ちもあったりする）

ここ最近は締め切りをやぶりまくってしまい、本当に自分は仕事として絵を描くこと向いていないな、と強く感じたし、

生きることと絵を結びつけて考えることは自分を苦しめいく一方だと、

ようやく気づいた次第なので、これからは代わりに別にお金を得る仕事を探さなきゃいけない。

結局、何を考えなきゃいけないっていうのは、

どうすれば自分が幸せなのかという、

シンプルなこと。

それでも、最近は自分は良い絵が描けている気がする、

漠然と唯一の自信がある。

メモ/ Annen

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偶然見つけちゃって、何こいつやばい、みたいな興奮感、、

夜の方が色々考えちゃうんだよね。

朝起きると、すっかり変わっちゃってんの。

そして、大抵夜の発想の方が好き、というか夜は少し興奮状態になっているのかな。

夢では死んでるようなものなんだけど、それも心地良いんだよ。

朝のすっきりしてるのは好きだったけど、最近はそんなに。

かといって、朝来ない世界になったら生きていけない気がするけど。

朝食が一番好きだしさ。

部屋、色々整理してたら自分のことも客観視できるようになってきて、

むしろ今までそれを避けてた感じか、

今年は動かないとなって焦りが、、。

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一年くらい何も書いてなかった。

今読み返してみると、色々と面白かったので、

単純に遊びのためにも記していきたい。

一年間何もなかったし、色々あった、

というか何が起きたかあまりはっきりとしない。

頭と心がはっきりとしないのです。

なんか、色々疲れちゃったよ。

けどとりあえず、制作が一番に優先だよ、当たり前でしょう。