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2年一緒に住んでいた彼女と別々に住み、別れることになった。

住み始めた当初から、一緒に住んでいけるのかと悩み続け、

その間に色々とひどいことをしてしまい、傷つけ、でも許してもらって

よくわからない状態のまま今まで一緒にいた。

無い物ねだりで、一緒に住んでいた時は一人になりたいと思っていたけど、

一人の暮らしなんて絶望的に思える。

全部自分のせい。

決まったことなのに、まだこれでいいのだろうかと悩み続けていて、

今朝それを伝え、彼女の心はもう決まっていると聞いた。

一人になる寂しさや、状況が変わってしまった悲しさ、自分が今まで彼女にしてきたことを考えると、全部灰色の様な気分になってしまい、

謝りながら泣いてしまった。

自分の思っていることは勝手に伝わっている様な気になって、正直に接することもできていなかったんだけど、

今日は自分の思っていたことを思いつく限りに伝えた。

現実的な気分で生きるのなんて嫌だと拒否していて、生活に現実味が出ていることに対しても不満を感じていて、夢に戻りたいと思っていたのに、

多分、結局ずっと夢の中にい続けていて、こう言う状況もまたその夢の一部の様な感じがしている。

ある程度は受け入れている感じだけど、また引越しの日に一気に悲しくなるんだと想像できる。あと2週間くらい。

最初彼女に会ったときに、東京に染まっていなくて純粋でいいなと思い、この人となら自分も「まとも」な人間になれるかもと思って、一緒にいようと思った。

けど、結局最後までまともになんかなりたくないという気持ちが離れず、彼女を完全に受け入れることを拒否しながら、一緒にいて、

こうなったときに妥協とか譲り合いみたいなのが必要だったんだと悲しくなる。。

僕は彼女ほど優しくて思いやりのある人に会ったことはない。

もう34、歳をとったしいつまでも少年の様なことを言っていられないと思う。

どこかで諦めなきゃいけない部分があるというか、それ以上に何より、やはり一人でいたくないなら自己中心的なところを抑えて、思いやりが自然とできなければダメだと思う。

落ち込んでいるので、また日記書く日が増えるかな。引越しの日を思うと辛い。いつまでも先延ばしにしたい。

東京にいるのが嫌で一度離れたけど、こんなところに一人で住むのは寂しすぎるので

結局また9月から東京に戻る。

彼女には甘え続けていた。自分がダメになっても彼女が支え続けてくれると、甘え続けていた。

少なくとも前より正直に、感情を表現できる様になった。

結局毎回、自分は終わるものだと思って、自ら終わりの方向に持っていこうとしている様な気がする。

そんなことより、自分が大切な人をたくさん傷つけてしまったことが本当に悲しい。また泣いてる。

結局、状況をそのままにしていると色々失う。誠実さや人間性を取り戻さないと。