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昨日、大失恋をした。

恋人でもなかったし、付き合いも2ヶ月くらいのものだったけど、

別れた後の帰り道は、本当に風景が全てグレーに見えたし、

悲しさと寂しさと喪失感が耐えられないほどだった。

よせばいいのに、帰ってすぐにその子にメッセージを送った。

その子と色々と過ごした部屋に一人で戻ってくると、

感情がぐちゃぐちゃになってしまい、

いてもたってもいられない気持ちになって、

どうしようもできないのに、勢いで送ってしまった。

弟にも電話した。

前付き合ってた子にも、「今すごくダメになってるから頼むから少し会ってくれないか」とお願いして、夜会ってもらい一方的に話をして帰った。

自分の意思疎通の出来なさ、孤独に耐えられない話を主にしたんだけど、

元彼女に言われたのは「自分にはそういう感覚はないから理解できない」とはねつけるような言葉で、

より一層孤独な気持ちになってしまい、くらくらしてしまった。

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ここまで朝に書いて出かけ、今帰ってきたところ。

記すと思い出すので辛くなるのだけど、きっと今回のことは記しておいた方が良さそうな気がするので続ける。

Aちゃんには「S(僕)はこれからは、もっと相手のこと（気持ち）を考えた方が良いよ」と言われた。

本当にその通りだと思った。

こう色々振り返っていると、今からでもなんとかしたい気分になってしまう。

今日もメッセージを送りたい衝動に何度もかられたけど、我慢した。

朝に書こうと思っていたことは、やっぱりほとんど忘れてしまった気がする。

絵のイメージ(視覚的な)は、一度思い描くと何日でも保てるのに、

言葉はすぐに忘れてしまう。

今日は昼は元彼女と映画を観に行き、夜は友達の家で集まった。

映画は前から楽しみにしていた作品で、今日は楽しもうと思ったのだけど

映画中もやはりAちゃんのことばかり考えてしまい、本当に集中できなかった。

その後、元彼女（Y）の化粧品を買うためにデパートに行ったのだけど、

春休みの大学生で溢れていて、ほとんどの女の子がAちゃんに見えてしまうという

状態に陥っていた。

ただ、つらくなるだけだった。

朝書こうとしたことを少し思い出した。

昨日（もう一昨日だけど）のAちゃんの恰好は今まで見たことない短いスカートを履いていて、

この後、他の人とデートでもしに行くのかな、なんてふと思ってしまった自分がいやだった。

その恰好のせいもあって、Aちゃんは今までとは違う別の子に見えた。

実際に態度も完全に距離をとっていたと思う。

思い出すとつらい。。

Aちゃんに会うまでに消耗していたのもあって、すぐにもうダメだと悟った感じになってしまった。

今まではこういう状況では粘っていたのだけど、今回はすぐにもう諦めました、という感じになってしまった。

けど、実際諦めているのかというと、よくわからなくて、

今でもなんとかしたい、諦めなくちゃ、の気持ちで揺れている。

今日も帰り道に神社に寄って、お祈りをしてみた。

何も状況は変わっていないのに、なんとなく良くなった気がして落ち着いた、一瞬。

今の時点では、しばらく間をあけてみて、遊びに行かないかと誘ってみようかなと思ってるけど、どうだろう。

なんか疲れてきちゃったな、続きはまた明日覚えていれば書こうかな。

今日は眠れるといいな。