展示実現しました。 展示の時に、昔書いていたブログの話になり、また日記を書く依頼などあり、 ここのことを思い出し久しぶりに開いてみた。 遡って色々読んでみたけど、恋愛のことしか書いてないな、、 って感じで思って、もう37になって、流石に何か変わ…

狂った人生から抜け出さなきゃな。 って思うけど、平和的で退屈な生活はしたくないな。 蛹の中のドロドロに溶けた自己の話を久しぶりに思い出した。 青空の倦怠感。虚無的な不安感と心地良さ。本能と条件反射。 溶け溢れ出す愛。絡まった細胞。 汗をかき、涙…

35になった。 恋人が祝ってくれた。泳ぎに行って、飯とケーキを作った。 数日前、少し揉めたけど復活して良かった。あれ以来、考えても仕方ないことは考えないようになったし、 平和的に過ごしている。 たまに、風呂に入ってる時など、考え事を同時に始めて…

結局その後に、彼女に自分のこと別に好きじゃないでしょって言って揉めて、 終わりそうになったけど、仲直りして、けど何かぶっ壊してしまった気分。 自分は勇気を持って踏み込むことにしたけど、勇気の持って行き方が傷ついてもいいという前提の踏み込み。 …

終わり的予感が常にあるせいで、心の壁がどんどん高くなっていく感じがある。 どうにも変えられないことがあると、ああやっぱりなとすんなり受け入れてしまうようになった。 一瞬の希望で、溶かした壁がすっかり元通りになってしまった。 常に複雑なものを選…

何も知らない世界にぶっ込まれたいみたいな気分だ。 自分の世界に戻ろうとする。 気持ち、何かの用意をし続けてるみたいだ。決別へ向けての。

あと一週間で35歳になる。 人生ももうあと半分、残りは自分を受け入れて生きていきたい。 それで人が離れていくなら、それはそれでどうしようもないことだし、 そもそも始まってもいなかったということかもしれない。 幻の世界で生きていたくない。 自分と自…

エヴァンゲリオン 観てきて、昨日自分が日記に書いたようなこと、いくつか描かれてるような気がして、(自分がそういうこと考えてたからそう解釈しただけかもしれないけど)ますます幻感が強まった。。 絵描けなくても、スペシャルじゃなくても愛があればい…

こんな歳になっても、まだモラトリアムに囚われている自分なので、 色々思い出すし、世の中的に中二病と言われる状態でいる。 ので、エヴァンゲリオン観に行きます。 - 根本的に自分は一生幸せなんていうのは手に入れられないという気持ちでいて、 友達には…

彼女が日本を離れるまでに展示をするということを忘れないようにしないといけない。。 浮かれてるのと、全部幻みたいな気分のせいで忘れていた。 - 親へ向けて。自分の両親ではなく、(多分なさそうだけど)自分が子供を持ち、自分の子供がみた、親の生き方…

昨日まで、気持ちの抑揚があり、調子いいなと思ってたけど、 急に不安というか虚しさの波がきた。 自分幻見てるだけかもしれないという気持ちだ。 一応日記的に記しておくと、12月に付き合った子とは2ヶ月で別れた。 ロランスの台詞とジジェクのコミュニケー…

無の世界で、何も考えられない状態で、名前もつけられない様な感情なのかどうかもわからないものになりながら、ただ漂っていたい。死はそういうものかもしれない、願望だけど。 何かの映画で見た、宇宙空間に投げ出されて、ただぐるぐると高速で回転すること…

2020年は最後までろくな事なかったな。 間が空いたが、結局その後東京に引っ越し、下の階の住民と揉めて また一ヶ月半で引っ越しをする羽目になり、ちょうど一ヶ月前にまた都内の別のアパートに引越しをした。 東京の人間は気取り腐ってて、カッコ悪すぎなん…

先週の金曜に彼女は出て行った。 出て行ってからは、なんだか吹っ切れて、今まで自分を包んでいたものがなくなって、 本当に砂の城に住んでたような感じ。思い出すのを避けているのか、もうどんな感覚だったかもはっきり思い出せない。 とは言ってもふとした…

昨日はHさんに会って最近あった色々のことを話した。 話しながら、自分も割ともう既に吹っ切れてることに気づいた。 ドライですね、と言われた。自分ならその男のことを一回呼び出すけどと言われて、 一瞬そのことを考えたけど、なんかあんまり意味ないとい…

昨日はHさんに会って最近あった色々のことを話した。 話しながら、自分も割ともう既に吹っ切れてることに気づいた。 ドライですね、と言われた。自分ならその男のことを一回呼び出すけどと言われて、 一瞬そのことを考えたけど、なんかあんまり意味ないとい…

あれから、色々話をしてみて、色々起こっていたことを知った。 彼女はもう他の誰かを好きらしい。 自分自身がこんなに彼女を愛していたと、もっと早く気づいていれば、 二人で楽しく過ごせていたのかなと思うと辛い。 今も、何も連絡が来ないまま二人分の暗…

2年一緒に住んでいた彼女と別々に住み、別れることになった。 住み始めた当初から、一緒に住んでいけるのかと悩み続け、 その間に色々とひどいことをしてしまい、傷つけ、でも許してもらって よくわからない状態のまま今まで一緒にいた。 無い物ねだりで、一…

2年一緒に住んでいた彼女と別々に住み、別れることになった。 住み始めた当初から、一緒に住んでいけるのかと悩み続け、 その間に色々とひどいことをしてしまい、傷つけ、でも許してもらって よくわからない状態のまま今まで一緒にいた。 無い物ねだりで、一…

描くことも特にないんだけど、取り合えず生きてます。 34歳。 絵が相変わらず、描けていない。スケッチブックに向かっても、何もアイデアが出てこず、その状況に対しての焦りと、描けなさからの自分の無意味さみたいなので多分結構落ち込んでる状態。 コロナ…

コロナで、何も先の見通しがつかない状況が続いている。 始まった頃はメディアが騒ぐほど大したことじゃないだろうと思っていたけど、 想像していたより深刻な感じだし、もしかしたら自分もかかるかもしれないし、戦争みたいに社会が変わる節目になりそう。 …

自分が何を望んでいるのかわからない。 批判するのがいいと思わないけど、気づいたら愚痴っぽいことばかり考えている。 先日、同居人と喧嘩をして、思いっきり押してしまった。 何があっても、女性には手をあげてはいけないのに、、 高校生の時に母親を押し…

寂しいのは嫌なんだけど、孤独さが足りない。 結局寂しいのは居心地悪いし、孤独さのない生活は何か色気の足りない鈍った感じがして、 じゃあどうしたらいいんだって思う。 そこで人のせいにするのも違うと思うけど。 すっかりロマンティックさや色気を失っ…

ふと日記のことを思い出して開いてみた。一年以上更新してなかった。 過去の投稿を読み返してみると変な文章が気になる。 そんな風にどんどん普通化されていく自分。 今もまた一人の時間になったので、これを書いている。 この一年の間に色々あったけど、 相…

特に書く事もないんだけど、日記的に。 今32歳です。 およそ10年間住んだ場所から、先月引っ越してきた。 はじめて、人と一緒に住んでいる。 仕事は相変わらず、前回の日記描いた時と同じデータ入力の仕事を週に5日やっている。 絵というと、月に一度定期的…

悲しい気分が強くない時は、特に文章を書く気にもなれないのは、昔から。 なんとなく日記をとどめておきたいんだけど、最近はこれといって平凡な毎日で、 それなりに悲惨な状況でありつつも充実したような毎日を過ごしている気もするので 強く感情的になるこ…

ログインしてる間に何を書こうとしていたか忘れてしまった。 最近の自分はとても忘れっぽい。そのうち自分の名前さえ忘れてしまいそうだと思った。

特に書くこともないんだけど、とりあえず久しぶりに日記。 11月だけど、最近になってようやく寒くなってきた感じで 昨日は風邪をひきました。 結構高い熱が出てるのに、あんまりしんどくなくて妙でかえって怖かった。 前回の日記では、一ヶ月くらいで付き合…

写真を撮ったときには何故かこれが最初で最後の写真になるような気がした。 自分は昔から勘が優れているような感じがしていて、今でもそれを少し信じている

いつかは、いつかのときに僕のことを思い出してくれ。