昨晩の予感の通り、今日ははじめて仕事をさぼった。 絵のことがすっきりしないから気持ち悪くて、絵を描きたかった、、。 自分が今何を感じているのかハッキリさせたい。 あの子のことはもう諦めたけど、 それでも今でも心の奥底にそのことがまだ根付いてる…

何を考えてるか分からないとき、何を感じているか分からないとき、 絵も何を描いていいかわからなくなるんだけど、 (好きなことが多過ぎたり、ただ好きなもののムードに引っ張られてるだけで、 自分自身のムードでなかったり。) そういうときは言い訳を重…

多分、自分が何を考えてるのかよくわからない状態のまま、 ずっと過ごしていて、 自分が何を考えているのかよくわからない状態が身体に馴染んで当たり前になっているような気がする。 どうやって今生きてるのか。 ただ快楽が選択肢を選ぶようにしていて、 磁…

今日は何てことない日だった。 絵も描いていない。 Aからは返事はこない。 どうすれば居心地の良くなるかということだけを考えている。 前に会った女の子にもう一度会って、ご飯だけ食べた。 どうしてもAと比べてしまったりするのだけど、 この子のことはそ…

The xx - On Hold (Official Video)

あれから、1週間くらいしかたってないのに、 なんとなくメッセージを送ってしまった。 会いたいとか話したい、という気持ちはもちろんあるんだけど、 やっぱりもう終わってしまった気もしていて、 今メッセージを送ってみると何が起きるんだろうという興味…

Frank Oceanのmixに入っていて知ったAlex Gというアーティストが良い。 知らなかったけど、Ryanのアルバムにも参加していた。 こういう感じの曲にハマるの久しぶりだ。 好きな子と休日に部屋で聴きたい感じだ、、、(昼でも良いし、夜でも良い) とか言っちゃ…

大きい机を自分で作って、部屋の模様替えをした。 机はもうあと10cmくらい奥行きが欲しかったなという感じなのだけど、 部屋の印象はかなり変わって、引っ越しに近いほどの気分転換になった。 するとAと過ごした思い出も空間と結びついていたのか、更に薄れ…

繋ぎ止めるために考えてるせいで、また夢にみた気がする。 というか、夜うまく眠れなかった。 この曲を一緒に聴けたらいいのに、とかそんなしょうもないことを考えてしまったりする。 しょうもないよ。 -- アイデアってどうやって出していたんだっけ。 なん…

まあ、僕にとっては特別なことだったけど、 彼女にとっては全然大したことなんかではなかったのかもしれないな。 なのに、僕だけこんなに考えて思ってる。 馬鹿馬鹿しい。 全部過ぎ去った。 なのに、こうやって記憶の中だけでも繋ぎ止めようとするのは何故な…

新しい絵、未だ良いアイデアが浮かばず。 自由に絵を描きたいとか言っていたけど、 何も制限がないと、急に確信を得られるアイデアが出なくなった。 反復について、自分のしたいことについて、 考える必要がある。 手助けというか取っ掛かりが必要な気がする…

Aちゃんのタトゥーの意味は、と訊きたいけど ただ話がしたいだけの気がするし、 まだあれから何もしていないのでやめておく。 会わなくなってからは2週間、最後に連絡とったのは1週間前。 もう以前の繋がりは消えてしまっているので、 つなぎ止めようと焦っ…

思い出そうとしてるからか、夢をみた。 どういう形かはわからないけど、とにかく再会してこれからまたスタートしようというような雰囲気だった。 「僕は今日台湾の映画を見て、中華を食べたんだけど そのときにも、やっぱりAちゃんのことを思い出してばかり…

今日は友達と遊んだ。 台湾の映画観て、その後中華食べにいって、 もちろんAのことを思い出した。 Aの話を友達にもした。 ただ、結局自分は起こりはしなかった、期待の未来、 記憶の幽霊、まぼろしみたいなのを追いかけているだけなのではないかという気がし…

違う女の子に会った。 結局そこでもAの話をした。 最近では顔もよく思い出せないんだ、という話もした。 ここで綴るときために言葉にしてるせいか、 つらつらと思いが言葉になって出てきて止まらなかった。 その後、家にきて色々あって、 甘えられて、これが…

夢にみた。 「元気?」とポジティブにラインしてる夢だった。 違うのは、前は実際にそういうやり取り「何してるの」とかしてたけど、 今は何も無い。 何をして過ごしているかも知らないし、想像もつかない。 昨晩、Frank Oceanの新曲がリリースされてるのを…

大体10日くらいで、あんなにつらかったのがこんなに薄れてしまったんだ。 なんかアッサリとしてるなあ。。 忘れていくスピードが早すぎる。結局中身が何だったのか、つかめていなかったからかも。 結果だけは残って、今の自分は生きている感じだけど。 ここ…

久しぶりにすごい寝た。 寝る前に、またロランスを少し観て、あの子のことを考えた。 関係さえうまくいっていれば、幸せな状況なんだけど。。 まあ、いい。 忘れたらおかしいなという気持ちなので、意図的に思い出したりしている。 そのせいか、久しぶりに彼…

本当に急にふっ切れてきた。 もちろん、そういう方向に持っていこうと努めてきたわけなんだけど、 なんかもう本当に自分の中でなかったことのように扱われようとしている。 そうなってくると気持ち的にスッキリして楽なんだけど、 本当にそれでいいのかなと…

最近は家にいたくないので、 毎日何かしら用事を作って街を徘徊するようにしてるんだけど、 もうそろそろ家で落ち着けるようにしたいし、 一番は部屋で落ち着いて絵を描くことなんだけど、 今日もまた用をつくって外に出ようとしている。 外では、なかった可…

ロランスで「ただ朝起きる度に、手に入られなかった未来を思い描くだけ」というようなセリフがあったけど、 今はそんな状態。 一瞬でも愛を感じたのは本当だったし、 タイミングがずれてしまっただけで、こんなにもうまくいかなくなるものなのか。 ただ、何…

なんか、急に馬鹿馬鹿しくなっちゃってさ、 いや、真相は分からないけど。 後から見返して、クソみたいな気持ちになりたくないから 書かないけど、多分結局他の人が好きなんだろうな。 とか言いながら、今も写真見ちゃったりして、 ああくそ、まだ好きなのに…

今日でようやく出会って二ヶ月だし、 別れみたいになってからはまだ1週間しかたっていない。

結局、少しの間、幻をみていただけで、 全部何でもなかったんじゃないか、という感覚が一番しっくりくるときがある。 今朝になって急に客観視できるようになって、 もうどうしようもないんじゃないかと思うし、 今日からは昨日程狂ったように彼女の幻影を追…

年も年なので、ノスタルジックになりきれないよって思う。

誕生日が過ぎて、31になった。 誕生日は元彼女と美術館にいって過ごした。 あの子に「誕生日は一緒に過ごそうね」と言われていたのを、 思い出しながら思い出さないようにしていた。 昨日も、色々考えてしまったのだけど、 結局全て幻だった、夢をみていたと…

彼女と出会う前、ラインでやりとりしてるだけのときはよく彼女の夢をみた。 会ってからは、一度も彼女の夢を見ていないような気がする。 こんな風になってしまってからも。 今朝は、人の良い女性編集者から漫画の仕事をもらっていて、 それどうしますかとい…

彼女は一人になりたいと言っていた。 確かにこの2ヶ月は嵐のようだったし、 そのスピードに追いつけなくて、僕はいまだに何が起きたのかはっきりわかっていない。 感覚だけが余韻として残っていて、自分はそれを必死に抱きかかえている感じだ。 自分もしばら…

以前よりかはきちんと眠れるようになってきた。 身体動かしてるのもあるかもしれない。 たまに、このまま忘れていけそうな気がするときがある。 そうすれば楽だけど、悲しい。 僕が彼女を忘れてしまうということは、彼女も僕を忘れていくということだという…

スケッチブックにも並行して日記を書いている。 2年前に失恋で傷心してたときと同じことしていて、変わっていない。 今日も結局どうしても話したくて、会ってちゃんと話をすれば何とかなると思ってしまって、ラインで誘ってみた。 予想通り断られた。 「色々…

こんな風になる前は家が居心地よくて、全然外に出る気なんてしなかったのに、 今は少しでも家にいる時間を減らそうとしている。 あとは単純に夜辛いので、誰か一緒に寝てほしい。 春は別れの季節、別れが人を成長させるみたいな本の広告を電車の中で見かけて…

相変わらず洗濯を続けている。 シーツなんかは乾かすのに時間がかかるので 一日一枚しか洗えないから。 そうやって彼女のことは忘れようとする一方、いまだにラインで話を繋ごうとしていたり、 神社にお祈りに行ったりしている。 もちろん、本当は忘れたくな…

思い出してしまうようなものやことは全て目の前からなくしたくて、 とにかく彼女の置いていったものは全て捨て、匂いのする枕などは洗濯をしている。 当たり前だけど、そんなことしても忘れたりできないし、いっこうに楽にならないけど。 本当に信じられない…

昨日、大失恋をした。 恋人でもなかったし、付き合いも2ヶ月くらいのものだったけど、 別れた後の帰り道は、本当に風景が全てグレーに見えたし、 悲しさと寂しさと喪失感が耐えられないほどだった。 よせばいいのに、帰ってすぐにその子にメッセージを送った…

結局、こないだまで余裕があったからあんなようなことが書けたのかなって思う。 自分、幸せになんてなれないのかな、なんて思っちゃうよ、 そこまで本気じゃなかったってことにしとこう、いっそのこと。 結局絵を描くしかないっていうことは何も変わっていな…

いや、そういうことじゃなくて ひたすら純度の高い。 展示とか一通り済んで、することもなくなってきたので そろそろ何か仕事を探さなきゃ。 Sさんに会うと、いつもすーっと引き締まる。 水を注がれる感じ。 自分は何もかもが中途半端だといつも思えて、 恥…

偶然見つけちゃって、何こいつやばい、みたいな興奮感、、 夜の方が色々考えちゃうんだよね。 朝起きると、すっかり変わっちゃってんの。 そして、大抵夜の発想の方が好き、というか夜は少し興奮状態になっているのかな。 夢では死んでるようなものなんだけ…

一年くらい何も書いてなかった。 今読み返してみると、色々と面白かったので、 単純に遊びのためにも記していきたい。 一年間何もなかったし、色々あった、 というか何が起きたかあまりはっきりとしない。 頭と心がはっきりとしないのです。 なんか、色々疲…

色々あった。 とりあえず、人を裏切りたくない。

自分の顔は、 綺麗な部分と汚いとこが混ざってる点は、 割と気に入っているかもしれない。

そんじょそこらの言葉なんて、 目にしたくないんだよ。 なんつってな!

せめて自分の身体くらい自分でコントロールできないと めっちゃムカつく。

心の声がうるさすぎて、 体からはみ出て音発しそう、 バイオレンス。

最近、30歳になりました。 普通に19のときに30のときの自分なんて想像できなかったのに 実際30になってるから、このまま普通に50,60ってなってくんだろうな。 昔より、時間が貴重って思う感じ。最近は。 最近気になるのは、アンナカヴァンとブライアンエヴン…

なんとなくだけど、 体に穴開けて、その穴から あの子のとこまで行けたらいいって ふと、思った。

何かを信じすぎることって良くないことかも、 とふとさっき寝起きの頭で思った。 良い意味で(?)。 何かを信じすぎるのはたまにナンセンスになる、し引っ張られすぎる。 もっと、居所のわからない抽象的な感じ(落ち着かないけど)でいたほうが 自分のこと見え…

ふと、遠くの景色眺めるみたいに 思い出す、 というか考えてしまう。

何がつまらないんだろうってずっとわかんなくて、 単純に今日、色気が大事なんだって気づいた。

anyways 、とにかくって言葉好きだ。 とにかく、僕はここに生きていて、 自分の部屋をささえるために やらないといけないことがたくさん積まれていて、 それを無視しないでやり遂げる。 何もしなくてもしてても、体はどんどん消耗されて 腐っていってしまう。

ちょっと変な気持ちになってるときにしかこの日記を書かないので、 ほとんどが暗い内容になってるような気がする、、 今日は楽しかったのに、 今もし自分が死んだら?というようなことなんか 想像してみたりした。 年とりたくないってことです。