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新しい絵、未だ良いアイデアが浮かばず。

自由に絵を描きたいとか言っていたけど、

何も制限がないと、急に確信を得られるアイデアが出なくなった。

 

反復について、自分のしたいことについて、

考える必要がある。

手助けというか取っ掛かりが必要な気がする。

 

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起こったけど起きなかったこととして扱われることや、

起こると思っていたけど起こらなかったこと、

予感だけあって、実際は何も起きずに過ぎていくこと、

起きていると思っていたけど、実は何も起きていなかったこと。

 

何も知らないけど、これから起きるかもしれない無数の可能性のことも。

Aちゃんのタトゥーの意味は、と訊きたいけど

ただ話がしたいだけの気がするし、

まだあれから何もしていないのでやめておく。

会わなくなってからは2週間、最後に連絡とったのは1週間前。

もう以前の繋がりは消えてしまっているので、

つなぎ止めようと焦っても、もう既にそこにはないので、

意味が無い。

眠い。

 

もらった桜の花は咲ききる前に朽ちようとしている。

思い出そうとしてるからか、夢をみた。

どういう形かはわからないけど、とにかく再会してこれからまたスタートしようというような雰囲気だった。

 

「僕は今日台湾の映画を見て、中華を食べたんだけど

そのときにも、やっぱりAちゃんのことを思い出してばかりだったよ」みたいなことを告げて安心している夢だった。

起きたら夢だった。

寝起きは夢のテンションを引きずっているか、大抵卑屈になってしまう。

また少し話しかけてみたくなったけど抑えた。

僕はあれからまだ何もしていない。

 

Aが今何しているのかも想像できない。

今日は友達と遊んだ。

台湾の映画観て、その後中華食べにいって、

もちろんAのことを思い出した。

Aの話を友達にもした。

 

ただ、結局自分は起こりはしなかった、期待の未来、

記憶の幽霊、まぼろしみたいなのを追いかけているだけなのではないかという気がしてきた。

こんな風になってからそろそろ2週間か。

 

ただシンプルにハッキリしていることは、今自分に出来ることは絵を描くことだし、

自分には絵が描けると信じているし、

自分を他の人より劣っているとか、卑下するのは

ただ自分の価値を下げるだけというか、

今回ただうまくいかなかっただけで、もっと恰好良く生きることだってできるはず。

 

とにかく美しい絵を描いてやる。

違う女の子に会った。

結局そこでもAの話をした。

最近では顔もよく思い出せないんだ、という話もした。

ここで綴るときために言葉にしてるせいか、

つらつらと思いが言葉になって出てきて止まらなかった。

 

その後、家にきて色々あって、

甘えられて、これがもしAちゃんだったら、なんて思ったりもしてしまった。

ふっ切れてきていたつもりだったけど、

全然ふっ切れていないようだと思った。

 

それと同時に別にAちゃんに拘らなくてもいいような気もしてきた。

とか思う余裕が出てきた。

 

今日の子に会ったおかげだと思う。

別に好きとかじゃないけど、

去らないでほしい。

夢にみた。

「元気?」とポジティブにラインしてる夢だった。

違うのは、前は実際にそういうやり取り「何してるの」とかしてたけど、

今は何も無い。

何をして過ごしているかも知らないし、想像もつかない。

 

昨晩、Frank Oceanの新曲がリリースされてるのを知って聴いた。

良かった。

今思うのは、この曲がいいよとかもっと色々共有できたら楽しかっただろうなってこと。

 

何回も読み始めては途中でやめる、を繰り返しているアンナカヴァンの氷を読み始めた。

今の気持ちにはしっくりきたので、このまま読み進めるつもり。

どうでもいいや。

大体10日くらいで、あんなにつらかったのがこんなに薄れてしまったんだ。

なんかアッサリとしてるなあ。。

忘れていくスピードが早すぎる。結局中身が何だったのか、つかめていなかったからかも。

結果だけは残って、今の自分は生きている感じだけど。

 

ここ最近で一番絵のことを考えている。

ただ、しっくりとくるイメージはまだおりてこないので、

集中しきれていないと思う。

 

それか新しいことしようとしてるのか。

 

2年前の個展のときは、純粋にそのときの感情をそのままに閉じ込めることをしようとして、

そのときはそれが出来た気がするけど、今は糸口が見つからない。

 

やっぱあの子に届くなら、届く絵を描きたいけど、

なんとなくそうはいかない気がする。

けど、届けたいなあ。