誕生日が過ぎて、31になった。

誕生日は元彼女と美術館にいって過ごした。

あの子に「誕生日は一緒に過ごそうね」と言われていたのを、

思い出しながら思い出さないようにしていた。

昨日も、色々考えてしまったのだけど、

結局全て幻だった、夢をみていたという風にとらえるのが一番楽かもしれないと思った。

そうは言ってもなかなかうまくできるものでもないし、

今日だってまたラインして、余計に関係が悪くなってしまったように感じる。

「追いつめないで」と言われた。

もう、こうなると八方塞がりだと感じてきた。

なのに、諦めない自分は少し異常かもしれないな。

早くこの狂った状況から脱したい。

けどさ、やっぱり忘れたくないんだよな。。

 

彼女の中では全てもう済んだことになっているようだけど

(それがまたつらい)

 

元彼女は誕生日一緒に過ごしてくれたけど、

もちろん愛なんてなくて、それもそれで虚しい気持ちになった。

一人でいるよりかはずっとマシだったからありがたかったけど。

幸せを人との付き合いで求める方が間違っている、と言われた。

人と比べて、自分を不幸だと思うのも違うと。

自分の生き方がいまだによくわからない。

 

とにかく、寂しさと虚しさが強くて、自分は愛がとにかくとにかく欲しくて苦しい。

と正直に思う。

 

明日は、バイトの面接があって、履歴書を書かないといけないのに

もうなげやりでもないけど、集中できないとかどうでもいいみたいな感じになってる。

 

こういうときにも、「まともに生きたい」という気持ちが真っ先に出てくる。

「まとも」とは何だ、自分は社会を気にし過ぎているかもしれない。

そっちから外れ過ぎているから、もう今更考えてもしょうがない、とも言われた。

 

今日は昼に出かけて、靴とキャンバスを貼るための道具一式を買ってきた。

もちろん、今とは違うところに出て、前に進む気は強くある。

 

ただ、僕の中にはまだ彼女と過ごした時間に記憶や感覚が濃くあって、

それを突然失った喪失感が耐えられなくて、

今はただただ好きな人に愛されたい、愛で満たされたいという気持ちだけしかないよ、正直。

 

向こうには終わったことだから、完全にこちらの一方通行で、

何を言っても悪い方にしかならないのが、

もう苦しくてしょうがない。

ダメだったんだと思うように、自分をしむけたいのに全然できない。

 

ここで踏ん切りがつけば、多分もう少し楽に幸せになれる。

良い絵だってもっと描けるようになれると信じているよ。

 

誰かハグしてくれ、、、

彼女と出会う前、ラインでやりとりしてるだけのときはよく彼女の夢をみた。

 

会ってからは、一度も彼女の夢を見ていないような気がする。

こんな風になってしまってからも。

 

今朝は、人の良い女性編集者から漫画の仕事をもらっていて、

それどうしますかというやりとりを電話で、どこかのエレベーターの中でしている夢だった。

彼女は一人になりたいと言っていた。

確かにこの2ヶ月は嵐のようだったし、

そのスピードに追いつけなくて、僕はいまだに何が起きたのかはっきりわかっていない。

感覚だけが余韻として残っていて、自分はそれを必死に抱きかかえている感じだ。

 

自分もしばらく一人でゆっくりした方が良さそうだと思った。

以前よりかはきちんと眠れるようになってきた。

身体動かしてるのもあるかもしれない。

 

たまに、このまま忘れていけそうな気がするときがある。

そうすれば楽だけど、悲しい。

僕が彼女を忘れてしまうということは、彼女も僕を忘れていくということだという気がする。

(もう既に忘れてしまっているかもしれない)

なので、僕はそんなとき引っ張り戻そうとする。

そうすると眠れなくなる。

 

シーツ等の洗濯を進めていって、だんだん匂いもなくなってきたのも、

忘れられそうな原因かもしれない。

昨晩は彼女の匂いより、日の匂いの方が強くなってしまったシーツに

「あー、いってしまう」と焦り、

唯一まだ洗っていないシーツに倒れ込んで顔を埋めた。

 

彼女との愛しい時間のことはなるべく考えないようにしている。

思い出しても戻ってこないし、ただつらくなるだけだから。

そんな時間もあったんだと思うと、一瞬甘い気持ちになる。

その後、ドーっと雪崩みたいに悲しさが押し寄せる。

 

昨日まではとにかく部屋にいたくなくて、用事を作って外に出かけていた。

けど、そろそろ家で落ち着けるようになりたいし、

今日は部屋で絵と手紙を描いて過ごそうと思う。

 

明日には一つ年をとってしまうので、その前に一枚最後の絵を描いておきたいという気持ちが強い。

スケッチブックにも並行して日記を書いている。

2年前に失恋で傷心してたときと同じことしていて、変わっていない。

 

今日も結局どうしても話したくて、会ってちゃんと話をすれば何とかなると思ってしまって、ラインで誘ってみた。

予想通り断られた。

「色々自分のことをやりたい」と言っていた。

それでやっと状況が理解できたし、自分も自分のことに集中しようという気になれた。

メッセージしてみて良かった。

今でも、なんでこんなに好きなのかよくわからない。

 

アップルストアiphoneの修理をお願いして、待ち時間のあいだ本屋をまわった。

昨晩会った人とABCの話をしたせいか、ABCに行ってすごい立ち読みしまくった。

久しぶりにあんなに立ち読みして楽しかった。

Peter Doigの作品集を見ていたら、自分が最近描いた絵にモチーフと構図がそっくりな絵があって、本当に仰天した。

僕はその絵を今までに見たことなかったから。

今思い返してみても、夢なんじゃないかっていうくらいびっくりしてしまった。

本当に似ていた。

自分が最近試みようとしている、同じ絵を何枚も描くということもしていた。

ただ、色使いだけはあんまり好きではないかも。

 

ABCではずっと気になっていたALL-INという雑誌を買った。

1号目だけ立ち読みして2号目を買ったんだけど、1号目の方が面白かった。。

他はRE-EDITIONという雑誌とKING KONGという雑誌が面白かった。

 

iPhoneの画面も直って良かった。

これだけで不安定さが変わったような気さえする。

こんな風になる前は家が居心地よくて、全然外に出る気なんてしなかったのに、

今は少しでも家にいる時間を減らそうとしている。

 

あとは単純に夜辛いので、誰か一緒に寝てほしい。

 

春は別れの季節、別れが人を成長させるみたいな本の広告を電車の中で見かけて、

「うるせえよ」と思った。